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October 19 Petite philosophie de la vie ...Me réveiller chaque jour et jouer de mon mieux les cartes qui m'ont été distribuées.
 (en clair : ... Marche ou crève !!)
  October 11 Message à Benoit ... qu'avait qu'à se taire ... !!!Oui je sais j'avais promis de vous parler de "comment dresser votre humain femelle" mais j'ai un ti message à faire passer à un bonhomme qui fait rien que m'embêter et qui veut censurer mon espace vital rien que parce que je lui ai mis les points sur i, les barres sur les t et les floches sur les Q ... à propos des mâles ... Pour Benoit qu'avait qu'à pas m'énerver !!!! ... non mais des fois ...
Les Humains ont quelque chose de bien particulier : ils croient qu'une sorte de super-Humain aurait existé avant tous les Humains normaux, et les aurait créés pour se sentir moins seul. Selon leur meute, les Humains appellent cet énergumène Dieu, Allah, Yahweh, Jéhovah, etc. Et selon la meute, il n'y a pas que le nom qui change, mais aussi le réglement. Oui, car Dieu aurait écrit, préalablement à la création du monde, tout un tas de petites lois bien mesquines que les Humains devraient respecter à la lettre, sous peine de sanctions. Par exemple ? En vrac : "Ne mange pas de poisson le vendredi, ne mange rien avant le coucher du soleil, attends d'avoir un certificat de mariage pour pratiquer la reproduction, n'allume pas la lumière le samedi (utilise plutôt une minuterie, ou demande à quelqu'un d'autre de le faire), récite 15 fois de suite la même chose, mets toujours un chapeau, mets un voile sur ton visage (sauf si tu es un mâle), laisse-toi pousser la barbe (sauf si tu es une femelle), enlève tes chaussures, mets-toi à genoux, etc." Comme les Humains ne sont pas d'accord entre eux sur ce fameux réglement, cela ne facilite pas leurs relations, bien au contraire. On est souvent obligé d'aller cogner un peu sur le voisin pour lui faire comprendre qu'il n'a pas le bon réglement. Quand on ne va pas lui cogner dessus, on se contente de lui accorder dédain, mépris ou haine, pour lui signifier qu'il s'est fait refiler une fausse loi par un faux Dieu. En réalité... Les êtres Humains, pas fiers pour deux sous, se voient comme les rois de la Création, et de ce fait les maîtres du monde. Pas facile à assumer, comme responsabilité ! Aussi, ce concept de super-Humain leur donne le sentiment d'avoir au-dessus d'eux une sorte de père bienveillant, qui les aide et les protège, et à qui ils peuvent éventuellement faire porter le chapeau de leurs erreurs - ou de tout ce qu'ils ne comprennent pas. De plus, l'Humanité est la seule espèce qui se soucie de son devenir post-mortem. Comme c'est embarrassant, à son petit qui demande : "Papa, où on va après la mort ?" de devoir répondre : "Fiston, désolé, j'en sais foutre rien" ! Grâce à la fable du super-Humain, l'adulte Humain retrouve toute sa superbe en affirmant : "Mon petit, on rejoint tous Dieu dans le Paradis" (le "Paradis" étant une sorte de Dieuland merveilleux, plein d'Humains avec des ailes dans le dos, par exemple). Comme on le voit donc... Malgré les nombreux inconvénients que cause cette invention typiquement Humaine, le concept de Dieu rassure l'Humain en lui apportant sécurité, certitudes et assurance.
Et pour ceux qu'ont suivi le journal télévisé de RTL ... je jure sur la tête de Benoit que c'est pas moi qui ai mis le feu à l'école !!! ... juré craché !!! et mon bureau est intact ... donc ... AU BOULOT !!
October 10 le Géssem ...
October 09 l'humain masculin ...Petites règles pour bien vivre avec votre humain de sexe masculin (le mâle domestique dans toute sa splendeur quoi !!!)
Truc N°1 : un Humain, une voiture
Ne laissez pas votre Humain mâle domestique aller travailler en métro, c'est dévalorisant pour son ego. Offrez-lui une belle voiture, il se sentira puissant et heureux. Truc N°2 : l'Humain est cathodique Offrez à votre Humain mâle une télévision qui diffuse des matches de foot. Il sera tellement subjugué qu'il ne songera pas un instant à remettre en cause votre autorité. Ainsi, vous vivrez en bonne intelligence avec votre Humain. Truc N°3 : Gérez les pulsions de votre Humain mâle Offrez-lui une femelle belle, soumise et pas trop bavarde, afin qu'il puisse assouvir ses instincts naturels de reproduction. NB : Si une femelle représente un coût d'achat trop important pour votre budget, faites procéder à une ablation des testicules de votre mâle par un spécialiste. Truc N°4 : savoir-vivre Si votre Humain mâle cherche à marquer son territoire, apprenez-lui le caniveau. Truc N°5 : amusez-le Les Humains sont très joueurs. Un de leurs jeux favoris consiste à lancer un bâton le plus loin possible. Mais pour qu'il puisse jouer, il vous faudra rapporter son bâton, car il ne voudra pas en lancer un différent à chaque fois. C'est un peu fastidieux, mais si vous faites l'effort de ramener à chaque fois son bâton pour qu'il puisse jouer, votre Humain sera épanoui.
October 08 Doboliou et Tony...Doboliou (Bush) et Tony (Blair) sont en grande discussion lorsque Chirac arrive.
- Vous semblez tres occupés, cher collègues... - On est en train de preparer la troisième guerre mondiale. - Ah ! Vous en êtes où ? - On n'a pas encore décidé les details, mais le but est d'exterminer 14 millions de musulmans et un informaticien. - Un informaticien ? Pourquoi voulez vous exterminer un informaticien ? Blair regarde Bush. - T'as vu ce que je disais ? Personne ne nous posera de questions sur les 14 millions de musulmans    October 05 qu'est ce qu'on dit ??? Merci patron !!!Lettre à mon patron ...
 1/ Ne me donnez jamais de travail le matin, attendez 15h55 et apportez-le moi seulement à ce moment-là. La pression d'une échéance serrée est rafraîchissante pour moi.
2/ Si le travail à faire est urgent, courrez dans mon bureau toutes les dix minutes pour m'interrompre et me demander comment ça avance. Ceci m'aide beaucoup. Ou encore mieux, restez debout derrière moi à regarder ce que je fais et n'hésitez pas à me donner des conseils sur la façon de procéder. 3/ Lorsque vous partez, n'avisez personne et ne dites jamais où vous allez, ceci me donne la chance d'être créatif lorsqu'on me demande où vous êtes. 4/ Si j'ai les mains pleines de papiers, de boites ou de fournitures, ne m'ouvrez pas la porte. Je dois apprendre à fonctionner sans mes mains au cas où je deviendrais paraplégique. 5/ Si vous me donnez plusieurs choses à faire, vous n'avez pas besoin de me dire laquelle est prioritaire. Je fais de la télépathie ! 6/ Faites de votre mieux pour que je sois obligé de travailler tard le soir. J'adore mon bureau et je n'ai vraiment rien d'autre à faire et nulle part ailleurs où aller. Je n'ai rien ni personne dans ma vie en dehors de mon travail.
C'est vache tout ça !!! ...
October 03 Et si on massacrait les préjugés ???La Belgique, la Wallonie (tiens j'ai oublié quelque chose ??? je ne retombe plus sur le nom d'une partie de la Belgique ... peut être parce qu'on n'y parle pas ma langue maternelle ??? ça va me revenir ...) ... et les préjugés :
- La Belgique est un "plat pays"...????
Si la Flandre est effectivement un pays plat et bas ( 90% de sa superficie en dessous de 50m ), la Wallonie est bien plus vallonée avec une altitude moyenne supérieure à 200m et un point culminant à 694m. Ce plat pays n'est donc pas le mien ... flûte ... donc le plat pays est donc flamand ... bin merde alors .... !!! c'est pas moi qui le dis ... Brel t'as fait le con là !!  En Belgique, il pleut beaucoup...????
Il pleut beaucoup en Belgique, aussi bien en Flandre qu'en Wallonie ... bin oui c'est con ça ... Mais ce n'est pas aussi grave que ce qu'on s'imagine souvent. Il pleut à peu près un jour sur trois, surtout au printemps et en automne (et en été et en hiver aussi mais bon ...ne soyons pas rabat-joie ...) , mais rarement toute une journée ... ça c'est vrai ça ... rarement toute une journée ... souvent plusieurs d'affilée oui !!!  Flamands et Wallons vivent mélangés et se cotoient quotidiennement...????
Chaque peuple occupe un territoire défini dont la frontière a très peu bougé depuis le Vième siècle. La Flandre occupe une petite moitié nord de la Belgique, la Wallonie représente une grosse moitié sud. S'il y des Flamands en Wallonie et des Wallons et Flandre, ils y sont moins nombreux que certaines autres catégories d'étrangers. Il y a, par exemple, plus de Français que de Flamands en Wallonie... non tu penses ... mais l'histoire ne dit pas si il y plus de français en flandre que de wallon ??? bon ok la question est idiote ... non ça va ... ok ok ... bin oui ... question de barrière de la langue ???? mais nonnnnnnnnn !!! les flamands adorent les francais ... c'est les wallons qu'ils n'aiment pas ... ou peut être le contraire ... ou alors les flamands aiment les francais mais comme les francais sont plus malin que les wallons .... bon ok j'arrête ...  La Belgique est un pays bilingue...????
La Belgique a trois langues officielles ( français, allemand, néérlandais ), mais les Belges ne sont pas bilingues... (pardon ... les wallons ne sont pas bilingues ... bin non ... trop con !!) Le pays est découpé en "régions linguistique" ... ah bon ? Les élèves de Flandre et de Wallonie peuvent apprendre l'autre langue à l'école au même titre que l'anglais ou l'allemand ... sur on peut choisir ??? partout ??? donc on peut apprendre le francais en flandre et le néerlandais en wallonie ??? pouah la chanceeeeeeee !! je dis ça pour nous wallon bien entendu !!  Les Belges sont bêtes...????
Ah ça non ... ce sont les wallons qui sont bêtes ... pas les belges ... ne nous méprenons pas !!!
En tout cas, ils sont moins stupides que les étrangers (heu étrangers ??? si ils habitent en Belgique ce sont des étrangers dis ??? ) qui les croient stupides ! Les Flamands et les Bruxellois ont parfois l'air con avec leurs accents (oui ok les wallons aussi ... chut ... ) Mais j'aimerais voir si un Français essayant de parler néérlandais aurait l'air malin ! Et puis, vous trouvez vraiment que Philippe Geluck, Benoit Poelvoorde, Marie Gillain ou Amélie Nothomb sont stupides ? ... faut voir ...  Les moules-frites sont le plat national...????
C'est un plat flamand que les Wallons apprécient aussi (ah vous voyez qu'on n'a rien contre les flamands ...!!). Mais ce n'est pas un plat typique ou courant en Wallonie ... bin oui on voit quand même rarement des bancs de moules dans les Ardennes hin les gars !!! ... mais bon il nous reste les frites ... c'est déjà ça !!  La Flandre est la plus belle région de Belgique...????
C'est ce que les pospectus vantant la Belgique et les agences de voyages voudraient faire croire car c'est leur intérêt. La Flandre est peut-être plus dépaysante pour un Français ou un Italien, mais elle n'est pas plus belle. Namur n'a rien à envier à Brugge et l'Ardenne vaut bien les Polders. C'est simplement une question goût. Les Flamands ont Rubens, nous avons Delepasture, Magritte, Delvaux, Rops, Simenon... et Momo !!! ça vaut le détour ... et puis (pour rappel ... ) il pleut un jour sur trois ... donc on est mieux dans les bois ou au coin du feu qu'à la plage à ce moment là non ???? bon ok ... la flandre c'est mieux en vélo ... mais bon ... vous en faites souvent vous en vacances du vélo ??? ... autant aller en Hollande alors ... ok ... mauvais exemple ... les flamands ne vont pas en Hollande ... ce sont les Hollandais qui viennent en flandre ... nuance ... et nous trop con de wallon ... qu'est ce qu'on irait faire en Hollande ... apprendre le flamand peut être ???  L'existence de la Belgique remonte aux Gaulois...????
Ce qu'on appellait la "Gaule Belgique" ne correspond en rien au royaume actuel et s'étendait de la Seine au Rhin. La Belgique, en tant qu'état n'existe que depuis 1830. Avant, Flamands et Wallons vivaient soit séparés, soit ensemble sous domination étrangère... et bin voilà ... on va faire comme avant alors ... on peut choisir "la domination étrangère" oui ??? allais on peut ??? moi je vote pour la France ... ou le Luxembourg ... alors soyons fous ...   September 26 Aujourd'hui Mimi fait dans le pipi-caca ... et pi c'est tout !! Un ti coucou du cabinet !!!
Dure avec les élèves tout de même ... !!!
September 23 Ah l'amour ... !!!Peut-on s'aimer toujours ???? ...
 la relation dans le temps ... :
6 semaines = Je t'aime
6 mois = Mais oui je t'aime !
6 ans = Si je ne t'aimais pas je me serais déjà tirée !
---
6 semaines = Bonsoir mon amour
6 mois = Coucou, bonne journée?
6 ans = Salut, y'a du courrier ?
---
6 semaines = Ne te dérange pas j'y vais ...
6 mois = Tu veux que j'y aille ?
6 ans = Alors ça vient ?
---
6 semaines = Mamour, Pen au téléphone
6 mois = C'est pour toi!
6 ans = Téléphone!
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6 semaines = Tu n'as pas eu une enfance très drôle!
6 mois = C'est vrai qu'ils sont chiants tes parents!
6 ans = Tu as de qui tenir!
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6 semaines = Je t'emmène à Venise!
6 mois = Tu veux vraiment aller à Paris ?
6 ans = On n'est pas bien à la maison ?
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6 semaines = J'ai pensé qu'une bague te ferait plaisir!
6 mois = Un vase, c'est toujours utile!
6 ans = Tiens, tu t'acheteras ce que tu veux !
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6 semaines = Ce n'est pas grave, ça ne tache pas.
6 mois = Fais attention, voyons !
6 ans = Ce que tu es cruche !
---
6 semaines = Je ne suis pas tout à fait d'accord
6 mois = Là tu as tort !
6 ans = Qu'est ce que tu peux dire comme connerie!
---
6 semaines = Et en plus tu fais bien les spaghettis!
6 mois = Il y a des pâtes pour dîner?
6 ans = Putain encore des pâtes !
---
6 semaines = Qu'est ce que tu veux boire ?
6 mois = Je prendrai un Martini!
6 ans = Et les glaçons ça vient?
---
6 semaines = Ca te va bien cette robe
6 mois = Encore une nouvelle robe ?
6 ans = Elle m'a coûté combien ce chiffon ?
... Trop beau l'amour !!!!
  Et une petite blagounette pour la route :
"Ma femme est une menteuse" dit un mec à son pote...
- Pourquoi ?
- Elle m'a dit qu'elle avait passé la nuit chez sa copine Shirley !
- Et quoi ?
- C'est une menteuse ... J'ai passé la nuit avec sa copine Shirley !!
   September 18 devinette ...Voici un petit test .... ne trichez pas ... lisez la question avant de regarder la réponse !!
Tu es au volant d'une voiture rouge et tu roules à vitesse constante.
A ta droite, un ravin ...
A ta gauche, un camion de pompiers qui roule à la même vitesse que toi et dans la même direction, il tente de te doubler...
Devant toi, un cochon qui est aussi gros que ta voiture ...
Derrière toi, un hélicoptère qui te suit en rase motte ...
Comment fais-tu pour t'arrêter ?
... réponse plus bas ...
...
...
...
...
... descends encore ...
...
...
...
... enocre ...
...
...
...
...
...
... mais oui ça vient ...
...
...
...
...
Réponse : "Descends du manège c'est plus de ton âge" !!!!
  September 16 Grosse fatigue ...Mais pourquoi cette fatigue ???
Je l'ai mis sur le compte du manque de sommeil ... de la pollution ... de la pluie ... du bruit ... de mes embarras gastriques chroniques ... enfin toutes choses qui vous font dire que la vie vaut d'être vécue quoi ...
J'ai fini par réaliser qu'il n'en était rien ... je suis fatiguée parce que je TRAVAILLE TROP ... !! Mais pourquoi est ce que j'ai autant de boulot ???
La population de ce pays est de 55 millions d'habitants sur lesquels 21 millions sont retraités, ce qui laisse 34 millions de citoyens pour faire le travail.
Si l'on retire encore 19 millions d'étudiants, plus de 3 millions de chômeurs, plus de 5 millions de fonctionnaires (qui n'en foutent pas une !!)...
Il ne reste plus que 7 millions d'abrutis pour bosser ...
En soustrayant les 2 millions de militaires (qui n'en font pas plus que les fonctionnaires ...), les 4 millions d'émigrés (qui n'ont pas de carte de travail ... donc !!!), les 620.000 personnes hospitalisées (je ne vise que Mômô ... sur ce coup là !) et les 379998 taulards ...
Il ne reste plus que 2 pauvres imbéciles pour faire tout le boulot ...
TOI ET MOI !!!!
ET TOI TU GLANDES DEVANT TON PC A LIRE DES CONNERIES SUR INTERNET !!!
PAS ETONNANT ALORS QUE JE SOIS SURMENEE !!!!
     September 12 Tous avec Momo !!! TOUS CHEZ MOMO
ICI :
VOUS Y LAISSEZ LE PLUS DE COM POSSIBLE
SI SI C'EST POSSIBLE !!!
J'EN VEUX AU MOINS 100 ... ET C'EST UN MINIMUM !!!
 ON VA DIRE QUE C'EST LE MOMOTHON ...
C'EST POUR SON PETIT COEUR QUI LUI JOUE DES TOURS !!!
HOP ET QUE CA SAUTE !!!
   September 11 un grain de folie dans votre vie ...Comment garder une bonne dose de folie ? (et je sais de quoi je parle !! )
- Aux heures de pointe asseyez vous dans votre voiture avec vos verres fumés et pointez un sèche cheveux vers les voitures qui viennent dans votre direction ... et regardez les ralentir !!
- Demandez vous à l'interphone ... mais déguisez votre voix ...
- Si quelqu'un vous demande de faire quelque chose demandez lui si il veut des frites avec ça ?
- Encouragez vos collègues à se joindre à vous dans une danse des chaises synchronisées...
- Développez une peur irationnelle des agrafeuses ...
- Mettez tripe dose de café dans le percolateur du bureau penant une semaine ... puis passez au déca sans prévenir personne ...
- Dans la partie note personnelle de vos "frais professionnels" mettez "pour faveur sexuelle ...
- Aussi souvent que possible bondissez au lieu de marcher ...
- Demandez aux gens de quel sexe ils sont ... riez de façon hystérique de leur réponse ...
- Chantez avec les interprètes à l'opéra ...
- Envoyez un mail à tous vos collègues pour leur dire exactement où vous êtes et ce que vous faites ... par exemple : si quelqu'un a besoin de moi je suis aux toilettes troisième porte de gauche...
- Mettez un filet à moustique autour de votre bureau et passez un enregistrement des sons de la jungle toute la journée ...
- Appelez une ligne de médium ... et ne dites rien ...
- Lorsque vous êtes au mistercash et que votre billet sort ... criez "j'ai gagné, j'ai gagné c'est la troisième fois cette semaine !!"
-En quittant le zoo courez vers le parking en criant "au secours ils se sont échappés!!" ...
- Dites à votre famille au souper : "pour des raisons d'économie nous allons devoir nous séparer d'un de vous ... "
   Pour Momo ... :
 September 07 GoldorakFaisons un bon dans le temps et souvenons nous ... on a tous vu "Goldorak" au moins une fois !!! allais ... faites pas de chichi ... on vous a vu !!
situation (dans tous les épisodes ... juste avant le combat) :
Actarus quitte le poste de commande de la navette pour se placer dans celui du robot Goldorak.
(bon ok ... en image vous comprendrez mieux ... )
La navette ==>
 Actarus ==>
 Goldorak ==>
 The "siège" ==>
 Dans chaque épisode on voit Actarus crier "transfert" (non j'ai pas dit Banzaïïïï !!! ) et son siège s'enfonce alors dans le plancher (si si c'est de la science fiction) ... prend un tunnel et fait une première demi-rotation, le siège avance à une vitesse constante sur quelques mètres et réalise alors une seconde demi-rotation ... pour se retrouver au commande du super robot et devenir "Goldorak" ... bin oui ... Mais pourquoi donc ces deux demi-rotations à la con totalement inutiles ???
Esplikassion (choisissez la bonne!) :
1. Du point de vue économiquement correct :
Dans un souci d'économie d'énergie il va dans un premier temps éteindre la lumière de sa soucoupe et fermer la porte (une demi-rotation) ensuite allumer la lumière à l'intérieur de Goldorak et fermer la porte (deuxième demi-rotation) ...
2. Du point de vue technique :
le matériau du siège se dilatant sous l'effet de la grande vitesse en basse atmosphère et du poids des fulguro poings et tout son bordel, les rails qui guident le siège ne peuvent pas communiquer afin d'éviter le décrochage. C'est donc dans ce couloir qu'à lieu la manoeuvre qui consiste pour le super héros à descendre de son siège, le décrocher de la première partie, à le déplacer pour le repositionner sur la seconde, de remonter dedans et de redémarrer en donnant un coup de pied. Les producteurs ont décidés de la masquer à l'écran pour ne pas faire passer Actarus pour un petit zizi !!
3. Du point de vue purement esthétique :
Ce n'est pas Actarus qui fait une demi-rotation mais la navette qui fait demi-tour autour d'Actarus ... pour faire croire à l'adversaire qu'on refuse le combat pour mieux lui en foutre sur la gueule par surprise ! Mais l'acteur qui joue Actarus ayant obtenu par contrat d'apparaitre à l'écran durant toute cette phase, la manoeuvre n'est pas montrée et on ne voit le combat que de l'intérieur.
4. Du point de vue purement nunuche :
Goldorak est un robot très perfectionné mais on n'a pas trouvé d'autres places que ce couloir pour mettre les chiottes. Or lors des combats contre les méchants il arrive souvent à Actarus de se faire dessus. Pour que notre héros puisse se soulager en toute intimité il a été prévu pendant la manoeuvre de "transfert" deTAAO (torchage automatique par ordinateur".
5. Du point de vue purement pratique :
Ces deux demi-rotations successives obtenues grâce à un effet gyroscopique permettraient au siège de se stabiliser après cette descente et ainsi obtenir une vitesse de déplacement linéaire suffisante pour atteindre le pupitre de commande du robot sans que Actarus se fracasse la gueule dessus.
6. Du point de vue purement design :
Il n'y a pas de rétroviseurs sur Goldorak, Actarus est donc obligé de se retourner pour vérifier si un enculé de Golgoth n'essaie pas de le niquer par derrière !!!
7. Du point de vue People Show-bizz :
L'acteur qui joue le rôle d'Actarus est comme beaucoup de star, cocaïnomane. Comme avant chaque entrée en scène il se tape une ligne, il est contraint de se cacher ne pouvant se mermettre de se repoudrer le nez devant un public de gosses ! C'est donc entre les deux demi-rotations qu'à lieu sa snifette.
Vous voulez la vraie réponse ??? :
QUI PEUT RESISTER A L'ENVIE DE FAIRE LE CON SUR UN SIEGE PIVOTANT !!!!
Actarus 30 ans après :
 Bin oui à force de faire le con avec les Golgoths ... !!!
 September 05 Dico femme / homme (en français !!)Le dictionnaire selon la femme ou l'homme :
Quand la femme dit ... ... ... ça veut dire ... ... ...
oui = non
non = oui
peut-être = non
je regrette = tu vas le regretter
il faut qu'on parle = j'ai un certain nombre de reproche à te faire
Mais vas y ! = ne t'avise pas de le faire !
Ca m'est égal = bien sur que ça me dérange imbécile !
Cette cuisine n'est pas pratique = je veux qu'on déménage
Je voudrais de nouveaux rideaux = et aussi tapis, meubles et papier peint
Tu m'aimes vraiment = j'ai fait une connerie
Je suis prête dans une minute = réinstalle toi devant le match t'as le temps ...
J'ai pas un gros cul? = dis moi que je suis belle !
Non je hurle pas ! = bin oui je hurle mais t'avais qu'à pas me chercher aussi !
Et pour finir en réponse à " qu'est ce qui ne va pas ma chérie ?" :
Toujours la même chose = rien
Rien = Tout
Tout = j'ai mes ragnagnas !!
Mais rien je te dis = rien t'es seulement un gros con
Tu m'écoutes abruti ? = ... trop tard vous êtes MORT !
ET MAINTENANT
Quand l'homme dit ... ... ... ça veut dire ... ... ...
J'ai faim = j'ai faim !
J'ai envie de dormir = j'ai envie de dormir !
Suis fatigué = suis fatigué !
On va au cinéma = quand est ce qu'on baise ?
Ca te dit un petit resto = quand est ce qu'on baise ?
Jolie robe ! = quand est ce qu'on baise ?
Tu veux un massage ? = quand est ce qu'on baise ?
Je t'aime = et si on baisait tout de suite ?
Moi aussi je t'aime ma chérie = maintenant que je l'ai dit on baise ?
Qu'est ce qui ne va pas ma chérie = si j'ai bien compris on baise pas ce soir ?
Je m'ennuie = et si on baisait ?
Voilà pourquoi on se comprend pas les trois quart du temps !!! ... c'est une question de compréhension du vocabulaire !!
  Pas taper ... je sors !!! September 03 Panne linguistiqueDoor een taalkundig probleem aan het klavier, kon dit biljet niet in het Frans ons ervan zal willen verontschuldigen vertaald worden…. Voor de bezwaren zich tot de Heer Leterme in Vlaamse taal richten. *
  (* En raison d'un problème linguistique du clavier, ce billet n'a pas pu être traduit en français ... veuillez nous en excuser. Pour les réclamations s'adresser à Mr Leterme en langue flamande)
   August 31 Parce qu'y en marreeeee !!! Non mais des fois ... je vous jure ... revenons à nos moutons (galeux ??)... pour une fois que je regarde le journal parlé ... ça m'a encore foutu en rogne tiens !!
Prq???
Vous avez pas suivi les nouvelles ? Qui auraient bien encore fait parlé d'eux ?
Nos chers amis flamingants !!
Pour ceux qui ont pas tout suivi ... :
Rentrée des classes dans une école dans une petite commune près de Bruxelles ...
Un nouveau règlement a vu le jour "agréé par le Bourgmestre en plus !!" ...
Tout élève et tout parent se trouvant dans l'enceinte de l'école a ordre de ne pas parler le français mais uniquement le néerlandais !!
Et c'est pas une proposition ... c'est un ordre ... dans le règlement intérieur de l'école ... donc à respecter impérativement ...
Raisons invoquées par la direction de l'école ... (attention c'est violent ... et très futé ... !!)
VU LE NOMBRE PLUS IMPORTANT DE FRANCOPHONES, LES PROFESSEURS VEULENT POUVOIR COMPRENDRE CE QUE LES ELEVES ET PARENTS DISENT DANS LA COUR DE RECREATION !!!
Tiens tiens tiens ... ils comprennent pas le français les flamingants ???
J'aurais parié qu'ils étaient tous de parfaits bilingues moi ???
ça m'étonne d'eux ...
Mais alors ... si je comprend bien ... le francophone est tenu de parlé néerlandais ... mais le flamingant n'est pas tenu de parlé le français ... ?? non ??
A quand la chambre à gaz pour les élèves francophones ... ?? (oui je sais c'est fort comme idée mais ce genre de réglement ne vous rappelle rien ?et puis le flamand a des racines germaniques non ?)
Doit on être bilingue ou néerlandophone ???
A quand le renvoi définitif pour "celui" qui n'est pas en "état intellectuel" d'apprendre le néerlandais ("celui" ici est le francophone bien entendu !!) ... car c'est bien connu ... nous sommes des "cons" ... et tout con qui se respecte ne peut pas apprendre le néerlandais ... (je dirais plutôt le flamand...car mes amis du pays voisin où c'est qu'on fabrique de l'Edam et qu'on cultive des tulipes ... ne m'ont rien fait eux !!!)
En bref ... même les écoles bilingues deviennent maintenant des écoles flamingantes ... c'est comme ça ... si tu veux parler les deux langues ... tu restes en Wallonie !!! et pi c'est tout !!!
Moi je le dis et le répète ... JE SUIS BELGE !! ... mais pas fière de l'être en ce moment ...
 Vous savez ce que je leur dis à tous ces flamingants racistes, intolérants et tellement plus intelligents (oserais-je dire une race supérieure à la nôtre?) :
"vas' ti fé pinde ... Soterèye bièsse !!! *"
*tu crois quand même pas que je vais te le traduire en flamand non? t'as qu'à apprendre le wallon si tu veux qu'on se comprenne !!!
Histoire drôle (exclusivement réservée aux francophones):
Le belge a un grand sens de l'humour. Il a surtout un grand sens de l'autodérision, ce qui manque gravement au ..... Flamand !!!!!
  August 29 La rentrée !!!Fini les vacances… C’est reparti mon kiki pour de nouvelles aventures.
A faire absolument cette première semaine au boulôt:
Y'a pas à dire ... ça va être dur de recommencer ... pensez à vous reposer pendant la pause dix heures - midi - 14h ...
Ce planning n'est valable que pour les fonctionnaires !!!
Pour les autres ... au boulot bande de feignantes !!!!
Mimi a de l'humour !! lol ... elle s'en fout elle retourne au boulot vendredi ... après 3 ans de vacances !!! trilili !!!
Et maintenant faut que je me décide aussi à faire du sport :
Les journaux pullulent d’offres sportives pour la rentrée.
Faudrait que je m’y mette.
J’avais dis que je m’y mettrais. Mais j’aime pas le sport. J’aime l’idée de faire du sport, mais pas en faire. Mais j’avais dit que je m’y mettrais...
Je voudrais bien trouver un truc qui me plaise vraiment, où je ferais du sport mais, sans m’en rendre compte... Mais siiiii ça existe... Le fitness ? Déjà essayé. je m'inscris puis j'y vais pas... cher pour ne pas y aller !!
Pour vous dire: j’ai même gagné un bon pour le nouveau fitness en ville, et le bon pend toujours lamentablement sur mon frigo. (Agrémenté de quelques tâches de beurre de chocolat, sauce tomate…). Si quelqu’un est intéressé pour ce bon, merci de m’envoyer vos motivations à gogolie.com@hotmail.com ... L’équitation ? Ca bouge trop, après j’ai mal au ventre.
La natation ? Bof, après faut se sécher les cheveux, c’est chiant. Pis l’eau est trop froide brrrrr.
La course à pieds ? Je suis une fumeuse…Alors vous ou-bli-ez! Pas assez de souffle !
Le tennis? Je suis maladroite, j'vais me prendre la balle ou la raquette.
Le vélo? Ca fait mal au cul.
La danse, genre cours de salsa ? toute seule c'est pas de la tarte ... on va me coller un mec qui pue du bec ou des dessous de bras !!
Un sport d’équipe ? Genre volley, ou basket ? Ben ça j’aimerais bien.. mais je trouve difficile d’intégrer une équipe, quand on est pas trop sportive, un peu maladroite, qu’on a peu de dispos les week-ends et les soirées. Bref, qu’on fait cela juste pour se bouger un peu, 1/2 heure ou 1 heure par semaine, entre 19 h et 20 h. Quelqu’un connaît une équipe comme ça ?
... bon promis ... je vais y réfléchir ... si quelqu'un a une suggestion .. je suis tout ouïe !!!
Rien que d'y penser je suis fatiguée ... !!
 Je vais continuer à bloguer à mort ... ça c'est du sport !!!
  August 28 recette ...A la demande générale et en exclusivité mondiale ...
Sous les applaudissement du public en délire ...
  La recette de la sauce tartare super Mimi !!!
 ingrédients :
- Deux jaunes d'oeuf
- Une cuillère à soupe de moutarde
- de l'huile pour préparation froide (l'isio4 de lesieur est très très bonne !! si si ...)
- sel -poivre
- un bouquet de persil (si il vient du jardin c'est encore mieux ...)
- deux échalottes (attention j'ai dit échalotte pas oignon !!! vous savez les petits trucs rose/mauve de forme allongée !!! hihi )
Préparation de la mayonnaise de base :
( ... contrairement aux fausses croyances ... inutiles que tous les ingrédients soient à la même température ... l'important c'est de mettre par avance un filet d'huile avec les oeufs et la moutarde pour lancer l'émulsion ... vous me croyez pas ? essayez !!! )
Bon ... on s'y met ou quoi ?
Dans un bol à mixer vous mettez les deux jaunes d'oeuf et la cuillère de moutarde + du sel et du poivre ... + (et oui comme je vous le dis !!) un petit filet d'huile ... !!
vous commencez à fouetter puissance maximale quelques secondes
puis vous versez petit à petit un quart de bouteille d'huile tout en continuant à fouetter.
votre mayo est prète ... enfin j'espère !!
(pour les nulles voir "la mayo pour les nulles")
Ensuite :
Dans un mixer vous hachez très menu le persil et les échalottes ... pas trop de persil sinon c'est écoeurant ... si vous estimez qu'il n'y en a pas assez vous pouvez toujours en rajouter par après ...
Quand le persil et l'échalotte sont hachés ... vous ajoutez alors la quantité désirée de mayonnaise et vous remixez un coup pour bien mélanger les ingrédients.
Ne rajoutez pas de sel et de poivre vous en avez déjà mis dans la mayo !!!
(des fois que vous seriez inattentives les filles !! ... lol )
mettez le tout dans un plat avec couvercle ... et surtout oui surtout... laissez reposer toute une nuit .. hé oui ... il faut que le persil et l'échalotte donne le goût à la mayo ... mais bon vous faites comme vous le sentez !!! moi je dis ça ... je dis rien hin !!!
   Mimi n'est pas responsable des erreurs de manipulation des appareils
ou du mauvais goût que votre tartare pourrait avoir ...
n'est pas star de la tartare qui veut !!! Pour les réclamations ... voir votre main gauche !!
  Pas taper ... je sors !! August 26 Souvenez vous ...Il y a 20 ans ... souvenez-vous ...
C'était :
La mort de Coluche, Leluron et Balavoine !! (toujours les meilleurs qui s'en vont ...)
Explosion du réacteur n°4 de la centrale nucléaire de Tchernobyl !! (Sommes nous vraiment au courant de tout ce que cela engendré ? 32 morts et 200 blessés d'après les autorités ... et les milliers d'autres par la suite ? sont ils sur une liste ?)
Les Etats Unis cessent de respecter les accords StartII en mettant en service un B52 équipé de missiles de croisière (tiens tiens tiens ... aurait-on du leur envoyer nos armées pour qu'ils stopent tout armement nucléaires non ???? )
Le baril de pétrole descend sous la barrière des 10 dollars ... (oups ... no comment !)
Un énorme volume de gaz co2 s'échappe des eaux profondes d'un lac au Cameroun ... tuant tout âmes qui vivent à plus de 30 km à la ronde - 1800 morts ! (y pensiez vous encore ?)
La France expulse par charter 101 Maliens ( ah cet éternel recommencement des choses ... )
Décision de la construction du tunnel sous la manche entre Tatcher et Mitterand (vous l'avez déjà utilisé vous ce tunnel ?)
Série d'attentats à Paris revendiqués par le Hezbollah ... (ah toujours et encore cet éternel recommencement des choses ... )
Quelques semaines et des nuages de poussières radioactives plus tard ... entrée en France et en Belgique du nuage radiaoctif de Tchernobyl ... (tiens ... 32 morts c'est ça qu'ils disaient ?)
Première implantation d'un coeur artificiel (vive la science !)
Explosion de la navette spatiale Challenger ... 7 morts !
Musique : Mylène Farmer - Les Ritas Mitsoukos - Gush Patty - Desireless - Jeanne Mas - Bibi - Lio - Elli Medeiros ... (Mais où sont ils tous ???)... passez voir là pour les nostalgiques ... http://www.flash80.com/
et ça ??? ça vous dit quelque chose ... je sais pas pourquoi mais c'était ma préférée ... http://www.flash80.com/SABINE_PATUREL-Les_betises.php
Cinéma : sortie de Top Gun - 37.2° le matin - La mouche - Highlander - Tenue de soirée - Jean de Florette - Manon des sources - Le nom de la rose ...
Mais non on n'est pas vieux !! ... moi je dis que c'était hier tout ça !!
Remarquez aussi ... j'avais 16 ans ... j'avais déjà fumé ma première clope ... connu mon premier amour ... eu ma première cuite ... rien n'a changé ... j'ai toujours 16 ans (si ... qui a rigolé là ?? ) ... je fume toujours ... j'ai toujours l'air d'être bourrée lol ... et je vis toujours l'amour de Ma Vie ... alors vous voyez que c'est pas si vieux ... hier je vous dis !!! et avec ça pas une ride ... non pas une ... bon quelques cheveux blancs mais ça ça s'appelle l'expérience !!
  August 23 La gogolieLa gogolie …
Connaissez vous bien la Gogolie ? … Mais d’où vient mon surnom de « gogole » ??? vous vous êtes sûrement déjà posé la question non ? … quoi que pour celui ou celle qui me connaît un peu … ou beaucoup … vous vous posez même pas la question, ça coule de source !!! Qui était Monsieur Nicolaï Gogol … ???? (Vous pouvez répéter la question ? )
Ah vous voyez que vous savez pas d’où vient ce surnom !!! Esplikassion façon Gogolie :
Nicolas Vassiliévitch Gogol de son vrai nom … en russe : Николай Васильевич Гоголь mais tout le monde s’en fout !!! en ukrainien : Микола Васильович Гоголь … oui je sais vous vous en foutez encore plus !!!
Né en Ukraine le 20 mars 1809 et mort à Moscou le 21 février 1852 … mais non on s’en fout pas … il est mort quoi le mec … un peu de compassion !!!
Ecrivain ukrainien s'exprimant en russe … bon il aurait causé le javanais avec un nom pareil ça aurait pas été plausible non plus !!!
Après de médiocres études, ce frêle jouvenceau au visage austère quitte l'Ukraine et trouve un modeste emploi de bureau à Saint Pétersbourg. Il devient ensuite professeur d'histoire à l'institut patriotique des jeunes filles, puis à l’université de Saint-Pétersbourg. (waow le job qui tue !!) Gogol se sent incompris, tout autant irrité par ceux qui le soutiennent que par ceux qui le critiquent : car tous simplifient et détournent sa pensée profonde qu’il tente d’exprimer dans ses livres. En plein désarroi, il fuit et va commencer à aller et venir à travers l'Europe. Italie,France, Allemagne, etc. En 1848, il fait un pèlerinage à Jérusalem. Au fur et à mesure, sa santé se dégrade et plus encore, la perception qu'il a de sa santé, car il se croit toujours beaucoup plus malade qu'il n'est et son sentiment religieux s'exalte : il devient de plus en plus mystique. Rentré à Moscou son état psychique et physique se dégrade sans cesse. Au début de février 1852, dans un moment de délire, il brûle dans le poêle de sa chambre, tous ses manuscrits inédits. Il meurt le 21 février, épuisé par les jeûnes et surtout très atteint par sa folie !!
Voilà vous savez tout … Monsieur Gogol était … oui vous le pensez très fort … UN FOU !!! Mais un gentil fou … un de ceux qui sont intéressant … je vous recommande en tout cas un de ses chefs d’œuvres (c’est pas une blague !!! ) « Les âmes mortes ».
Voilà le pourquoi du comment de la gogolie !! Mais connais-tu Gogole et ses amis ? Non ? …
Gogole 1ère (alias moi quoi !! Mimi pour le commun des mortels … et ti chat pour les intimes) : Gogol vient de la planète Gogolie comme son nom l’indique !! Elle est sympathique, très curieuse de nature, aime plaisanter et raconter des tas d’histoires et n’est jamais à court d’idées géniales ... (qui a rigolé ??? ) Elle a atterri sur terre le 31 octobre 1970 à bord d’un struchmuch. Gogole se nourrit de pâtes, de chocolat noir et de cuberdon exclusivement !!! Ce régime lui permet de changer à volonté ses états d’âmes !! Elle est mariée à Piloufire sapeur-pompier de son état … dit aussi « caporal chef gogol !!! » ou « Adrien Monk » pour les intimes. Gogole 1ère et Gogol caporal chef ont une petite crevette appelée Zoé alias gogole 2ième du nom. Sous sa grosse carapace et son nez de clown … gogole 1ère a un cœur gros comme ça !!! … et verse facilement une petite larme … et aime aussi pousser une gueulante de temps en temps … attention Gogole 1ère avec ses airs de ne pas y toucher aime beaucoup ses amis … même si elle ne sait pas le montrer … d’ailleurs … en exclusivité … présentation :
Airel et Momo : Dit aussi « le rédac’chef et le poisson de warfaaz » Les deux élèves vifs et dégourdis, sont toujours d’humeur à plaisanter, s’amuser et jouer aux jeux de Gogole 1ère Les deux gais lurons de gogolie !!! Deux gogols qui gagnent à être connus croyez moi !! … Airel sous ses airs de faux flamingant a une cœur gros comme ça et est toujours prêt à rendre service … tapi dans l’ombre … il aime vous rendre compte de l’actualité sans censure ni détour !! Le rédac’chef en or de la gazette du net !! Momo, le petit papy au grain de folie … attention … ne vous fiez pas à son imagination débordante … dans la vraie vie c’est un gentil petit bonhomme que toutes les familles aimeraient avoir dans leur foyer comme papy … calme et réservé … il se lâche sur son blog pour le bonheur de tous !!
Keur2beur : Est la fidèle compagne de Gogole 1ère et la suit partout … en tout cas dans son cœur … Wonderwoman comme on n’en fait plus … un p’tit cœur à fleur de peau … une pèche d’enfer … Elle est toujours prête à adopter les idées de génie de son amie Gogole 1ère même si elle doit souvent en subir les conséquences … toujours là où on l’attend le moins … en règle générale on ne sait jamais où elle se trouve …
Pen : Comme Gogole 1ère, Pen est un être venu de l’espace. Elle est attachante, curieuse, aimante, aime l’aventure et a un cœur en or. Son corps est fait d’une multitude de facettes que l’on ne se lasse pas de découvrir. A la place des jambes, elle possède des roues lui permettant de se déplacer à toute vitesse comme une girafe montée sur roulette (ne cherchez pas … elle seule comprendra sauf ceux qui ont bien suivi !!!). Elle est munie d’un appareil photo intégré qu’elle peut activer en se grattant le nez. Son slogan « aimez moi comme je suis … et je vous aimerai comme vous êtes !! » c’est ma potine à mwoa !!!
L’ourse : Notre petite ourse est toujours prête à aider Gogole 1ère et ses amis quand il le faut. Tantôt elle est maligne, comme toutes les ourses, tantôt elle paraît un peu triste et donne envie de la consoler. L’ourse aurait pu être une petite souris dans une autre vie … secrète et réservée … elle parait effacée mais on sait qu’elle est là … dans l’ombre et qu’elle veille sur nous.
Kali : Petit être de la planète Unox, fan invétérée de moto et de curé … elle a toujours la petite blague qu’il faut et est toujours prête à vous l’envoyer dans votre boite mail tous les soirs … grande potine de Gogole 1ère … elles aiment casser du sucre sur le dos de Adrien Monk quand il n’est pas là bien sur !!
Nadine : Aaaah Nadine … !! alias Nadanouk ... tout un poème à elle toute seule ... petite femme du poisson de Warfaaz … sous ses airs de pas y toucher … méfiez vous … elle a un cœur en or … mais … elle aime pousser des gueulantes quand elle n’est pas contente … alors … tous aux abris !! … Et surtout oui surtout … n’essayez même pas de lui prendre son PC … sinon vous courrez un grave danger… mis à part ça c’est la crème des petites bonnes femmes de Gogolie !!!
… il y a aussi toute une bande de joyeuses gogoles … mais il me faudrait un site internet entier pour vous en parler … un p’tit clic sur leur blog là à gauche de votre écran et vous les découvrirez par vous-même … j’ai nommé : Orchidée … Emeraude … Nad … Valy … Tite Puce … La rigolotte ... Bermude ... Latataflo et Angharad !!! toutes aussi gogoles les unes que les autres … et je les aime toutes !!!
En conclusion … comme le dit notre ami Nicolaï Gogol : « Rendons au rire son authentique signification ! Enlevons-le à ceux qui en font une raillerie sacrilège, frivole et mondaine ! »
[ Nikolaï Gogol ] - Le dénouement du Révizor
GRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR !!!!
J'avais décidé de faire un billet sur notre belle journée de dimanche en gogolie ... mais j'ai une petite gueulante à pousser ... alors je vais pas me retenir !!! Mimi est en colère...
Comme vous le savez tous, la semaine dernière j'ai passé un examen écrit pour un poste de secrétaire ... j'ai du me rendre à Namur de bon matin ... nous étions 15 ... Que la meilleure gagne !! Vendredi matin ... coup de téléphone du haut responsable régional ... Bonjour Madame Decloux ... C'est Mr. "censure" ... je vous appelle en premier pour vous annoncer la bonne nouvelle ... en effet il se trouve que vous avez fait un excellent examen et que vous êtes la première retenue pour le poste ... toutefois ... pour donner une chance à chacune nous avons retenu les 5 premières et nous organisons un entretien mardi prochain à Verviers ... rendez vous pris !!! Je suis la meilleure !!! Yep yep yep !!! il me l'a dit !! c'est pas moi qu'invente !!! Forte de ma place de leader ... je me mets à rêver !! Enfin du boulot !!! Et puis on ne dit pas à quelqu'un qu'il a fait un examen top du top de la mort qui tue si on n'estime pas qu'elle le mérite ?? non ?? Enfin c'est comme ça que Mimi voit les choses ... mais ça c'est une autre histoire !! Donc ... je me dis ... puisque t'es la meilleure et que t'as toutes tes chances ... inutile de te servir d'un quelconque coup de pouce ... du genre la bonne couleur ou le bon bras long ...
Hier donc ... je me rends à l'entretien à 16h30 ... trois bonshommes devant moi tout sourire ... Bonjour Madame Decloux ... "tout d'abord pour commencer, nous tenons à vous dire que vous avez fait une excellente prestation lors de votre examen écrit, je dirais même plus, vous avez eu les meilleurs résultats !!! ... nous pouvons donc vous dire que vous avez toutes vos chances ... " et patati et patata ... très bon contact ... franche rigolade ... je répond fastoche aux questions qu'ils me posent ... ils me disent qu'ils sont très intéressés par mon profil et qu'en plus ... comble du comble ... je détiens le maximum d'aide à l'embauche que les 4 autres candidates ne possèdent pas !!! Mr "censure" me dit même textuelement "votre profil nous intéresse à tous points de vue" et en me quittant souligne "vous m'avez tout l'air d'être la personne adéquate pour le poste" ...  Nous vous recontacterons dans la semaine ... à bientôt Madame !!!
Ce matin de bonne heure ... gsm qui sonne ... je me dis yep yep yep ... c'est Mr "censure" ... si il sonne si tôt c'est que c'est bon !!!!
"Bonjour Madame Decloux ... voilà ... je peux déjà vous dire que vous avez fait un excellent examen écrit (ça tu me l'as déjà dit arrête la pommade c'est bon !!)... que vous nous avez donné une excellente impression lors de votre entretien d'hier ... je peux même dire que pour mon point de vue vous êtes la personne idéale pour ce poste ... MAIS ... il y a une autre personne qui connait "un peu" mieux que vous le milieu associatif dans la région (qu'est ce t'en sais abruti ... tu m'as posé aucune question sur les associations dans la région ???? ) ... ça s'est joué à un cheveu (bon bin je suppose que le cheveu qui a gagné est blond à forte poitrine ???) ... alors voilà je suis vraiment désolé ... (il a du le dire environ 17 fois je n'ai pas compté ...) mais même si vous êtes la meilleure (arrête gugusse tu l'as déjà dit !! va au fond de ta pensée faux jeton !!!) ... nous avons donné le poste à une autre personne !!!!
Mais ... parce qu'il y a un Mais ... nous vous gardons en deuxième position et si il y a un problème avec la personne choisie ... nous vous contacterons ... (hé bin tu sais quoi ... je te souhaite tous les problèmes possibles justement avec celle que tu as choisie ... NA !! ça me fera le plaisir de te dire que finalement le poste ne m'intéresse pas ... je suis trop bien pour toi ... tu l'as dit toi-même !!)
Vous voulez que je vous dise les amis ? ... si vous cherchez du boulot ... que vous allez passer un examen d'embauche et bien surtout oui surtout ... faites le moins de point possible ... ne dites pas un mot à l'entretien d'embauche ou mieux vous pouvez même insulter le gars en face de vous et tout et tout .... c'est pas grave !! CE QUI COMPTE ... C'EST D'AVOIR LE BON PISTON ... SOIT LA BONNE COULEUR POUR AVOIR LE POSTE !!!!! SUR DE SUR !! ALORS OUI ... JE SUIS EN COLERE !!! FAITES PAS C... MIMI AUJOURD'HUI ... ELLE EST DE MAUVAISE HUMEUR !!! MAIS POURQUOI J'AI PAS TELEPHONE A UN CERTAIN PISTON QUE JE CONNAIS MOI ???
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